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sexta-feira, julho 04, 2003

Braçadas: 

Há pessoas que mascam chiclet com o cuidado de não cheirar mal da boca. Há outras que não. Antes de falarem perto de mim, se não tiverem...por favor, peçam-me...eu dou!
Mas há outras que estão um bocado confusas, o hálito é fresco,...elas não precisam de chiclet, precisam de Roll On....
AL

Braçadas: 

Encontrei várias mulheres nesta aventura. Todas com cintos de castidade bem trancados, a sorte é que antes de embarcar fui ás chaves do Areeiro e mandei fazer uma pila mestra!
AL

Braçadas: 

Ontem tentei ouvir um tema inteiro de Rap...Antes do segundo refrão assaltei-me!!!
AL

quinta-feira, julho 03, 2003

UMA VIGA PERTO DEMAIS 

A principal característica de um verdadeiro benfiquista é o seu permanente e sofrido saudosismo. Uma mistura de fado com marcha da Mocidade Portuguesa. Facilmente podemos imaginar , daqui a uns anos, a conversa de um avô com o seu neto:
Estás a ver esta cicatriz aqui na testa, meu netinho? Sabes o que é isto? Benfica-Académica, 2003, um golo do Simão Sabrosa.
- E esta enorme aqui na nuca, avô? – pergunta o petiz.
- Taça de Portugal, 2007, Benfica 1 – Freamunde 0, aos 83m o Mantorras atirou uma bola ao poste...parecia mesmo que tinha entrado.
- E esta aqui de lado?
- Essa foi no Benfica 0 -Sporting 3, em Fevereiro de 2005.
- Mas...não percebo, avozinho... Então, o Benfica não marcou?
- Pois não. E eu cheguei a casa furioso, só que a tua avó era danada para a porrada. JQ

Fuma Tu que Eu Tusso... 

(continuação)
...Abro a porta do W.C...estou com a bexiga três vezes maior que o normal, a morrer de vontade para mijar tal como eu gosto. Os mictórios estão todos livres, mas antes ainda ponho a água a correr no lavatório, um dedo na água fria que sai pela torneira com o barulho característico e tento aguentar, ouve-se a água e o ranger dos meus dentes...só assim conseguirei atingir os meus objectivos. Juntar o maximo de urina para quando sair ter a potência e a temperatura ideal para concretizar o meu sonho: Desgastar pela primeira vez na história uma bola de naftalina no urinol. Tenho treinado imenso, há anos que mijo para as bolas de naftalina para as desgastar, nunca consegui! Na casa de amigos quando ía ao W.C mijava contra o W.C Pato....um bom treino para quem aspira a imortalidade de desgastar um bola de naftalina inteira, mas tudo começou quando desfiz a minha primeira beata de cigarro. Logo na primeira vez sobrou-me mijo na bexiga e pensei:..." o que vou fazer com o resto?...Não vou só...Mijar!!...Tenho de fazer algo mais."..E foi então que depois da beata de cigarro desfeita e com o precioso resto, consegui através de uma série orquestrada de jactos desenrolar o papel amarelo do filtro. Foi o ínicio de uma nova forma de urinar!!!....(Continua)
AL

QUE FUTURO PARA OS HOMENS BOMBA 

A paz ameaça o futuro de Ommar Allimek. Casado e pai de trezentos e quarenta e seis filhos, Ommar acha que as oportunidades para rebentar são cada vez menores e acredita pouco no futuro do homem bomba. Mas há um brilho nos olhos de Ommar, que o contradiz. E do olhar simples que emana da magreza do seu um metro e noventa, Ommar, o homem, apenas pede que o deixem explodir. - Não acredito na paz. Para mim não faz sentido ir a um centro comercial se não for para rebentar. - Não me considero corajoso. Nunca teria coragem para guiar um autocarro escolar em Israel - diz Ommar com aquele sotaque típico dos homens bomba palestinianos. Depois, afasta-se coxeando. Ommar sabe que os homens bomba são cada vez menos, mas acredita na nobre arte de espetar as vísceras numa montra de uma loja de cosméticos, e na paz que isso lhe dá - A paz. A bomba da paz - diz ele com o seu ar gingão, de quem trata o TNT por tu. Pode demorar algum tempo, mas; palestenianos e israelitas viverem em paz é quase tão dificil como eu conseguir fazer um seguro de vida. Ommar, sabe que a esperança é a última coisa a morrer, e o fígado, o que atinge maiores distâncias. Ommar no fundo acredita que esses dias hão -de voltar. Pelo sim, pelo não, para não perder o jeito, a semana passada fez explodir uma perna no aniversário do seu filho mais novo. Que Alá esteja com ele. JQ
Margaridas Fictícias
É da minha vista ou a Margarida, do Essencial e Acessório, parece o Nuno Artur Silva a falar.

DEPUTADOS DE BANCADA 

Pinto da Costa está metido em sarilhos. Segundo se sabe, os deputados que foram a Sevilha exigiram-lhe o prémio de jogo.JQ

Os deputados prepararam-se muito bem para este jogo e até ensaiaram as holas nas bancadas da Assembleia. Foi um bocado complicado, porque os deputados do PP, em vez de levantarem os dois braços na vertical, teimavam em levantar apenas o direito na horizontal.JQ



segunda-feira, junho 30, 2003

EMENTA da ARMADA INVISIVEL

Entradas:
A metade da gaivota que falta á gaivota que navega connosco
3 páginas do ultimo livro do Paulo Coelho

Carne:
Não podemos comer carne pois a que há é para o canhão

Peixe:
Sapateira de Algés, que herdou o negócio do seu pai...o Sapateiro de Algés.

Sobremesa:
Uma mama da Marisa Cruz

Digestivo:
uma corrida para apanhar a metade da gaivota que falta comer
AL

Fuma Tu que Eu Tusso... 

Com a falta de água que se faz sentir neste mar de gente,... a minha vontade de mijar aumenta. Saio apressadamente do Leme da nossa gigantesca embarcação e desco pelas escadas rolantes em direcção ao porão, onde está situado o W.C.
Se não estivesse tão aflito não teria metade da piada, então faço força com o interior das coxas para me aguentar e imagino um casal de velhinhos de mão dada á minha frente na escada...á frente deles uma senhora com um carrinho de bébé que fica com as rodas entaladas no fundo da passadeira rolante que continua a deslizar. A senhora e os velhos vão dando passos para trás e tentam aguentar o ritmo da escada, eu...sou obrigado a fazer o mesmo. Agora sim!... estou mesmo arrasca!!!...salto para a outra escada que sobe...tenho que combater o sentido inverso....chego finalmente ao chão do porão...corro para o W.C.... (continua)
AL

A UM BLOG DESCONHECIDO 

Venham visitar o nosso blog, eu já estive nas PF e tenho uma prima que uma vez viu o Pedro Mexia no cinema. JQ

FILHA DE PEIXE 

Tá?
Donde fala?
Fala do céu?
Queria falar com Deus. Podióóó chamá-lo?

UMA DA MANHÃ, EII! BEM MAU 

Vi o actual estado das Doce. Não foi agradável. Senti-me mal e deu-me uma estranha vontade de cortar a mão direita. JQ
Morreu o marido de Margaret Tatcher.Que saudades do antigo Egipto e dos tempos em que; quando os maridos morriam, as mulheres eram enterradas com eles.

FERRO MAL FUNDIDO 

Não deixo de pensar, que grande parte das desgraças que se passaram quando a Dama de Ferro era primeiro-ministro, foram culpa deste homem. Eu sempre achei que o problema era a Margaret estar mal fodida.JQ

O Elton que há em mim 

Confesso, fui à gay pride. Gosto de homens com mamas grandes.
Tudo indica que o ex-capitão do Real vai ser jogador do Benfica. Segundo se sabe, a Direcção encarnada até já terá contratado uma equipa de especialistas no uso de carbono 14, para tentar determinar a idade exacta do Hierro.

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