quarta-feira, dezembro 03, 2003
MISS THE CHANCE
Passo noites sem dormir a pensar na Leonor Beleza e no Bin Laden.
Eu explico: Imaginem as vidas que se teriam poupado, se o sacana do terrorista, tivesse estado em Portugal a fazer hemodiálise na época em que a Leonor era Ministra da Saúde.
JQ
Eu explico: Imaginem as vidas que se teriam poupado, se o sacana do terrorista, tivesse estado em Portugal a fazer hemodiálise na época em que a Leonor era Ministra da Saúde.
JQ
RENOVA REDE
O meu banco mudou de nome para: Millennium. Gostava de saber o que é que acontecia se eu agora chegasse à caixa e disse-se: “Façam favor de não me mandarem mais extractos em nome de João Quadros. Eu agora chamo-me, Centaurus Fortis”. E não vos parece esquisito que uma pessoa ponha todas as suas economias num sítio que passa a vida a mudar de nome. - Ora o senhor tem conta no BCP. Também conhecido por “Nova Rede”, aka as Millenium. Hum. Pois, pois.
JQ
JQ
FROM IRAQUE UIDE LOUVE
DIA 1
Irene, o Iraque é diferente de Rio Tinto. Aqui há melhor qualidade de vida, mas por menos tempo. Segundo o nosso Tenente, a esperança média de vida no Iraque é até quinta-feira. O que eu sinto mais falta é do meu pastor alemão. É que a comida aqui é péssima. O nosso Tenente já avisou que ficamos quase sem dinheiro desde que pagámos aqueles tipos para nos vermos livres da Maria João Ruela. Ainda temos chouriços que ficaram da guerra do Ultramar, mas é difícil cozinhá-los, porque sempre que ouvem um tiro escondem-se debaixo da cama. O Sargento Custódio já arranjou um esquema e fizemos uma operação stop que nos rendeu oitenta e três camelos. O Cabo Lacerda pisou uma mina. Felizmente era das nossas. Mando-te um baralho de cartas com os cinquenta e dois maiores bêbedos do Iraque, vais ver que conheces alguns deles. O Lopes manda dizer que tens umas grandas mamas. Desculpa. Mas como não havia nada para fazer mostrei-lhes o nosso filme. Dá um beijo à mãe.
PS: Envio-te um colcha que gamei no avião.
JQ
Irene, o Iraque é diferente de Rio Tinto. Aqui há melhor qualidade de vida, mas por menos tempo. Segundo o nosso Tenente, a esperança média de vida no Iraque é até quinta-feira. O que eu sinto mais falta é do meu pastor alemão. É que a comida aqui é péssima. O nosso Tenente já avisou que ficamos quase sem dinheiro desde que pagámos aqueles tipos para nos vermos livres da Maria João Ruela. Ainda temos chouriços que ficaram da guerra do Ultramar, mas é difícil cozinhá-los, porque sempre que ouvem um tiro escondem-se debaixo da cama. O Sargento Custódio já arranjou um esquema e fizemos uma operação stop que nos rendeu oitenta e três camelos. O Cabo Lacerda pisou uma mina. Felizmente era das nossas. Mando-te um baralho de cartas com os cinquenta e dois maiores bêbedos do Iraque, vais ver que conheces alguns deles. O Lopes manda dizer que tens umas grandas mamas. Desculpa. Mas como não havia nada para fazer mostrei-lhes o nosso filme. Dá um beijo à mãe.
PS: Envio-te um colcha que gamei no avião.
JQ
NÃO QUEREMOS ROSAS NEM DULCES NEM NÚRIAS NEM...
Devido ao problema do dote (pago pela família da noiva à família do noivo), nos últimos anos, os indianos começaram a evitar ter filhas. Esta prática tem vindo a causar graves problemas porque, segundo o último recenseamento, existem aldeias no norte da Índia onde a população de jovens é constituída por 80% de indivíduos do sexo masculino. É como se a Índia se tivesse transformado numa daquelas festas de adolescente que eu dava na minha garagem. Fiquemos com as sábias palavras do mestre Mahata Guandivir: "A situação é dramática. Ou começam a aparecer mais gajas ou o melhor é acabar com o hábito do caril. Assim é que não se aguenta!" JQ
